Nuevamente.

Mi blog es aburrido, casi nadie lo lee, pero eso no importa, escribo para mí y eso debería conformarme (aunque no lo hace). Llevo 20 años en este planeta sin nada extraordinario ni destacado, apenas ha existido un reconocimiento por el mal trabajo realizado y por hacer lo que se tenía que hacer.

Y debo admitirlo, me inquieta y me molesta esa situación. Siento que no he vivido como corresponde, que no he aprovechado cada momento de mi vida, una vida que puede acabar en cualquier instante y de la que vivo pensado y planificando un futro cercano sin siquiera preocuparme de los recuerdos que creo en este instante.
He sobrevivido a varias situaciones, pero a pesar de ello la desesperación aumenta, a veces conmueve la aprobación de otros pero en el momento de recostarse en el lecho, ante ese techo blanco y esas paredes azules, la sensación de no saber a ciencia cierta lo que se hace con la vida desespera el alma que clama por una respuesta concisa y precisa (facultad con lo cual aparentemente no he nacido).

Trato infructuosamente de encontrar una situación que me acomode, que me haga sentir yo mismo, pero inevitablemente caigo en modelos preestablecidos de ideales muertos en tiempos de ocaso, artista, escritor, filósofo, músico, famoso, adinerado, son muchos de los posibles caminos a seguir y a pesar de que todos me llaman, ninguno me llena, ninguno me otorga la sensación de estar haciendo lo correcto y de seguir el camino adecuado.

Saben, me siento como un niño pequeño, que todo lo desea probar, todo lo desea experimentar, pero que se ve a sí mismo como un viejo que todo lo ha vivido, que todo lo ha experimentado y que por ello tiene miedo, miedo de errar-sufrir, el camino elegido, es como estar varado en medio de la nada, tener la necesidad de retirarse de ese lugar a toda costa, ver inumerables caminos, pero no saber cual elegir, por conocer algo de todos esos caminos y por temer elegir alguno, que sea peor que el anterior.

Es cierto que al final hay que elegir, correr el riesgo, lanzar el dado, pero soy un hombre que ha perdido la fe, desconfiando de todo y todos, por que los hombres y las experiencias son falibles, ya estan perdonados eso sí, por que nadie puede pedir perfección en un mundo imperfecto, en un mundo en donde Dios creó las leyes y axiomas necesarios para que todo funcione, para que la máquina se maneje sola (y la imperfección es necesaria), incluso otorgando varios manuales en donde se señala el método de mejor usar esa máquina, pero por la misma situación, y por su perfectividad, ya no nos observa, dejó a la máquina, al mundo andar solo, por que él no necesita mirar, ya que dentro de su perfección ninguna acción le queda por hacer, ninguna necesidad tiene ante él.

Quiero encontrar un camino que me lleve a mi mismo, que me haga sentir pleno, que me haga encontrar la verdad de todo, pero no se como empezar, no se como creer.

"Felices los que creen, por que de ellos es cierta felicidad en este mundo"

Historia.

Los sucesos continuos que van marcando a una región, a un pueblo, a una nación, normalmente son denominados momentos históricos, ya que provocan un cambio sustancial en la forma de vida y en la visión que cada individuo tiene de ésta. Es necesario para ello que el suceso en cuestión posea una importancia sustancial y que marque la vida de miles de personas, provocando un antes y un después, un cambio de foco, una re-interpretación de los sucesos y de los eventos que se van desarrollando.

Pero... ¿estos sucesos pueden maquillarse?, ¿puede re-interpretarse la historia y los acontecimientos de tal manera de que miles de personas piensen (sientan) cierta cosa y olviden otra que creína firmemente en un momento anterior?, ¿puede la gente, la población, que vive el suceso, ser y ver todo desde una nueva perspectiva sólo por la intervención de un tercero con autoridad?. La historia a pesar de su presunción objetiva, tiene siempre un sesgo, un foco por el cual contemplarla, lo importante es determinar quién es el que impone ese foco, esa lente para observar el asunto de forma distinta y considerar un suceso de tal o cual manera.

La historia finalmente no santifica ni endemoniza ciertos sucesos y a ciertas personas, no decide quienes son los vencedores ni los vencidos, los buenos o los malos, finalmente son los que dan la interpretación de esa historia, -los que poseen el poder en un momento determinado- los que imponen valor a un hecho histórico, los que son capaces de decidir y cualificar un hecho determinado, por que a final de cuentas, un hecho es un hecho, y debido a ello sin valor interpretativo a menos que se aplique cierta subjetividad pre-existente a ese hecho (salvando la discusión de que el hecho mismo exista).


A veces dudo de la importancia de los hechos debido a los medios de comunicación social y a los individuos que deciden sobre que enseñar y que no en este extraño mundo.

Hikikomori.

Si, debo asumirlo, soy un hikikomori con una pseudo-vida social, vivo encerrado en mi pieza y los fracasos de la vida me encierran aún más en ella. Evado mis conflictos con mundos de fantasía que creo yo, o que otros crean por mí y mi impulso natural es a la inexpresión de sentimientos junto con la desadaptación social...

Cabeza vacía llena.

Tengo que estudiar y no puedo, no logro concentrarme en nada últimamente y mis pensamientos rondan en estupideces pasajeras que luego terminan en otras...

Creo que he visto muchas series y que los juegos de rol online me han absorvido y han consumido mis entrañas, más encima últimamente la soledad de 20 años como que está produciendo engendros extraños (aunque da igual, lo he alegado millones de veces, al final es lo mismo si lo reclamo una millonésima primera vez más), hago imagenes por aquí y por allá (¿canalizar energías?), evado la realidad con juegos y videos de todo tipo o en su defecto con fiestas sin sentido y alcohol, todo por continuar con una situación que me cuesta bastante superar y que algunos aspectos internos desconocidos me impiden encontrar el norte adecuado, inclusive atreverme a tomarlo.

No se, ahora me bajó la pena y no logro concentrar mis habilidades en lo que es debido, en lo que tengo que hacer, aparentemente mi fuerza de voluntad vinculada a mi sentido del deber se ha perdido notablemente, y sigue en picada, cayendo con ello las energías y los métodos para lograr obtener resultados favorables ante climas adversos. A pesar de ello no es como la tristeza antigua existencial que siempre he tenido, es solo una más terrenal y humana (al fin y al cabo soy un ser humano, no un héroe de batallas sin luchar ni un poeta muerto aunque me gustaría serlo), una más palpable, un soledad constante...

Arquetipo

Había una idea-imagen en mi mente, estuvo varios día pidiendo que le diera a luz pero algo en mi inconcientemente impedía que le diera vida. Hoy lo hice y redescubrí cosas importantes.

Es muy similar a una imagen antigua, una imagen pintada hace 3 años aproximadamente en donde es la misma postura la encontrada -la misma mirada diría yo- pero con distintos elementos, los cuales modifican de cierta forma su esencia por completo.

Ya no es un libro lo que sostiene en su mano, es una esfera, una esfera con un sin fin de circunferencias que la rodean, su mano izquierda no se logra vislumbrar, ya que la imagen sólo muestra desde las caderas hacia arriba a la figura representada. Ya no tiene la misma formalidad de antes, se ve mucho mas suelta, pero a la vez mucho mas agresiva.

A pesar de esos cambios mantiene su talante profundo, su talante supremo, ese aspecto de semi-diosa que posee una imagen de muchos miles de años de edad, ya que sólo es una actualización de una figura pretérita, de una diosa perdida, de un mito antiguo, pero constantemente actual, siempre presente.

Y estará allí, mirando siempre a los ojos -detrás de esos lentes que posee- mirada altiva e inquisidora, profunda y cognociente, observandome todos los días, desde el momento en que la cuelgue en mi pieza y la observe de vez en cuando.

Muerte de Chivantopel

"¡En el mudo entero no hay una sola! He buscado en cien tribus. Envejecí cien lunas desde que comencé. ¿No habrá jamás una que conozca mi alma? ¡Sí, por el Dios soberano, sí! Pero crecerán y menguarán diez mil lunas antes de que nazca su alma pura. Y es de otro mundo de donde llegarán sus padres. Tendrá la piel pálida y pálidos los cabellos. Conocerá el dolor aún antes de que su madre la alumbre. El sufrimiento la acompañará, y también ella buscará y no encontrará quien la comprenda. Muchos pretendientes querrán cortejarla, pero no habrá uno solo que sepa entenderla. La tentación asaltará a menudo su alma, mas ella no flaqueará. En esos sueños, yo vendré a ella, y ella comprenderá. He conservado inviolado mi cuerpo. He llegado diez mil lunas antes de su época, y ella llegará diez mil lunas demasiado tarde. ¡Pero ella comprenderá! ¡Sólo una vez cada diez mil lunas nace un alma semejante! – (sigue una laguna)- Una víbora verde que sale de la maleza, se desliza hacia él y lo pica en el brazo; luego ataca al caballo que es el primero en sucumbir. Entonces Chivantopel le dice al caballo: “Adiós hermano fiel. Entra en tu reposo. Te he querido y tú me serviste bien ¡Adiós, pronto me reuniré contigo!” Luego a la serpiente: “Gracias, hermanita, tú has puesto fin a mis peregrinaciones!” Después grita de dolor y pronuncia su plegaria: “¡Dios soberano, tómame pronto! ¡Trataré de conocerte y observar tu ley! ¡No permitas que mi cuerpo caiga en podredumbre y hedor, ni que sirva de pasto a las águilas!” A lo lejos se divisa un volcán humeante. Se oye el estruendo de un terremoto, acompañado de un desprendimiento de terreno. En el delirio del sufrimiento, mientras la tierra vuelve a cubrir su cuerpo, Chivantopel exclama: ¡Conservé inviolado mi cuerpo. Ella comprenderá! ¡Ja-ni-wa-ma, tú me comprendes!."

C.G. Jung, Simbolos de transformación, pp 394 - 395

Cansancio.

Si, estoy cansado, y por eso puede que vea el mundo gris como estas frías tardes de invierno, como esas nubes sobrecogedoras que inundan toda la ciudad, dando un aspecto sombrío, pero reconfortante, gris, pero hermoso.

Porque a pesar del cansancio, del gris y frío amanecer, aún sigue la hermosura ahí patente, latente el fuego de la esperanza, los anhelos espectantes, el pequeño optimismo presente.

El hombre es el único animal que puede tropezar con la misma piedra, y a la postre eso es mejor, ya que indica que el ser humano es el único animal capaz de identificar cada momento como distinto, como otro, el único animal capaz de beber sobre la misma laguna infestada de animales peligrosos sabiendo que en algún momento esos animales no estarán, sabiendo que en algún momento esa laguna puede ser la única que exista en este planeta.

Estoy cansado, pero espectante, anhelante...

El complejo del héroe

Y has dado tanto a los otros sin exigirles nada a cambio, que en el momento de necesitar algo para tí, metes tus manos en el bolsillo y no encuentras nada...

... Absolutamente nada...

Y miras a tu alrrededor viendo si alguien puede darte, pero esa sensación de que no debes pedirle nada a nadie está allí... ya no puedes hacer nada, ni siquiera dinero tienes para tomar la micro.

...Y te quedas solo, absolutamente solo, en el momento en que mas necesitas de los otros...

Becker II

LX

Mi vida es un erial,

flor que toco se deshoja;

que en mi camino fatal

alguien va sembrando el mal

para que yo lo recoja.

(La rima correcta).

Becker

...vida... erial...
...toco... deshoja...
...camino... mal...
...yo... recoja...

Verdades insondables

...Quedan en el alma del ser, se ser que desea tomar su vida por sus manos y terminar de la dependencia abrumante de otros sucedaneos.

Pero quedan allí, inconcientemente, mencionado, diciendo, hablando, verdades ocultas y semi-ocultas, realidades no reconocidas, vidas no vividas, depresiones contenidas, odios guardados. Por que ello queda en el fondo del alma del ser, por que pertenecen a su mundo privado y llegan a ser tan privadas que se pierden para él mismo, para sí mismo, canalizandose en otras cosas, para ser otras cosas.

Ya no se sabe que es lo que queda, ya no se sabe cuales son las acciones a tomar, por que el reconocimiento puede ser dañino.

Ahh... Cumpleaños.

Si, eso... lo había olvidado hasta hace unos 5 días atrás... si nací un día como hoy a las 10.30 am.

Voluntad!!

Si, pueden llamarme nietzscheano, y seguidor de una pelada de cable de un tipo de bigote grande que murió de sífilis, pero ya no más con estas teorías inpracticadas pregonadas a los individuos, ya no más con toda la parafernalia existencial de individuos perdidos en el mundo que olvidaron lo más importante, su yo y su lucha interior, ante los monstruos que habitan en sí.

Por que es la fuerza la que renace de las cenizas, esa voluntad imperiosa que decide que hacer y que no, esa potencia interior que propone y realiza según las capacidades y que no se deja estar por las situaciones ambivalentes que ocurren al exterior de uno. Es tiempo de tomar la vida por las riendas, ordenar las sensaciones interiores y encauzarlas a objetivos claros y específicos, todos objetivos en pro de un bien mayor, el vencerse a sí mismo y esos monstruos pesimistas y ensimismados que habitan en el interior.

Tiempo de que la teoría sea práctica y de que la práctica sea lucha, una voluntad de lucha, una voluntad de poder.

Existencialismo sartreano.

En algún momento creí que el ciclo se había roto y que las situaciones habían sido controladas... la realidad con su ironía simulada me golpea fuertemente y me señala con vehemencia que las hojas estan cayendo, que las cosas son como deben ser y que el ciclo de la caída debía presentarse sea como sea.

Es cierto que ello ya no es visto con los ojos de antes, con esos ojos de pesimismo romántico en el cual se anhelan tiempos distintos, en el cual se observan a los otros como el niño que desea ser feliz como los otros niños, como el niño que envidia (sanamente, insanamente, es lo mismo) la supuesta alegría de los otros, si no que la realidad se presenta como una sucesión de acontecimientos sin sentido, sin causalidad real (¿la ficción de la causalidad?), en donde los aspectos o funcionan realmente al azar o el ente perfectísimo es tan perfectísimo que solo se contenta con su autocontemplación. La muerte está ahí, da lo mismo lo que se haga, ya los actos son concebidos como cosas que me pasan y no como cosas que hago, como situaciones que carecen de sentido real, de sentido concreto.

Es cierto, el veneno de la esperanza continúa, pero esa esperanza realista que cada vez inunda mas mi ser, demuestra su verdadera realidad, su verdadera personalidad, su personalidad sartreana, el dejar hacer, el participar sin estar, el vivir sin vivir...

Cada vez siento que este otoño me muestra que las cosas me pasan pero no me suceden, que la vida me esta dejando de lado, como un mero observador y que todo en lo que se cree (esa fe en el porvenir) se deshace de las manos y solo queda la sin razón, la ausencia, el vacio.

Idiota.

Un idiota sería aquél ser humano que es incapaz de sacarle provecho a los elementos que posee a su alrededor (o sea que no es inteligente), ante esa definición, ¿es posible considerar a una sociedad idiota?. Agregando a ello ¿es posible considerar a una sociedad idiota y ser a la vez miembro de esa sociedad?.

Ultimamente -puede que sea un proceso de embrutecimiento mío o de idiotización lo que me lleve a justificar estos aspectos- he percibido que ese sentimiento de elitización excluyente cada vez mas cae en la descalificación y en una superioridad que a simple vista puede ser patente pero que en un sentido mucho mas profundo puede ser una ilusión, creyendo que gente es imbécil sin serlo.

¿Cómo puede ocurrir esto?. Un muy buen ejemplo es la situación que se produciría al poner en una isla solitaria a un individuo que ha potenciado mucho sus capacidades intelectuales y a otro individuo que ha vivido ignorandolas y simplemente cumpliendo con sus objetivos de supervivencia en una sociedad normal. Es bastante complejo que a menos que ambos se ayuden mutuamente o que incluso el primero le pida ayuda al segundo, el individuo mas apto intelectualmente sobreviva ante la situación de la perdida de su contexto. Es claro que la experiencia de vida, supera en crecer a la experiencia meramente contemplativa en un momento de supervivencia extrema, aquí el sujeto y el objeto de la "idiotalización" se invierte, ya que el incapaz de adaptarse ante el cambio sería generalmente aquel individuo que ha olvidado la supervivencia dada por la experiencia suprimiendola por conocimientos excelsos sobre una materia específica pero que solo se enmarcan dentro del concepto de "ocio" y no de "neg-ocio" no de algo práctico si no de algo mucho mas inactivo, mucho mas contemplativo.

Pero el sentimiento de elitización obvia estos aspectos, elimina la percepción de realidades posibles y menosprecia al otro por no ser como uno, por no ser "digno" de uno, siendo que e muchos aspectos, el individuo "superior" sucumbe ante el individuo "inferior" por que este último ha perfeccionado técnicas de supervivencia a través de la práctica que el primero ha olvidado producto de la teoría, la cual separada de la sociedad y el sistema en el cual uno se encuadra, pierden mucho de su sentido y pasan a ser inecesarias, inútiles, idiotas.

Pero es lo normal, los procesos de elitización son comunes, y muchos grupos siguen "basureando" a la gente por el solo hecho de no ser como ellos, como si la comunidad deseara puros ingenieros en matemática o filósofos.

Hoy.

...me siento como siempre me sentí en mi vida...

Tiempo

Es tiempo de avanzar... y con la enfermedad acabar.

Por si acaso...

Mas que nada escribo con el objeto de ver si esta cosa solo me estafa en mi pc o es algo mas universal, no tengo mucho que decir salvo que tendré que observar mas detenidamente mi pc al respecto por si por alguna extraña razón hay algún neo-ente electrónico que permita situaciones de tal envergadura (como la imposibilidad de escribir textos decentes en un blog como este). Si ello es irremediable tendré que recurrir a escribir en este lugar, enviar los textos desde acá y seguir con los pseudo-preceptos, con los neo-logismos y todas esas cosas "divertidas" que a uno se le ocurren en la mente y que desea que algo o alguien las lea...

Eso... La enfermedad se estabilizo, pero sigue siendo enfermedad...

La enfermedad produce alucinaciones, contengalas con procesos de canalización...

(Que este blog no me joda otra vez...)

Falta.

Todavía me falta mucho por aprehender...

Molesto

Esta cosa no deja que suba lo que yo quiero escribir... apesta.

Presición

Ya se que el otoño empezó... aunque el día caluroso no pareció que ello fuera real... pero una de las cosas que esta ocurriendo junto con la desaparición del sol en el norte es la pulsión inmensa de que la caída se esta produciendo... mi sensación de soledad aumenta, mi casancio de la vida esta reapareciendo y todo lo temido aflora poco a poco, como un proceso en el cual junto con mis esperanzas e ilusiones éstas son desprendidas como las hojas resecas (resecadas por el sol, por ese sol implacable de verano que abruma con su excesiva luz) de los árboles, caen, se arrastran, mueren...

Pero aún abrigo esperanzas de que ello no ocurra, de que ello no pase y de que solo sea el momento, solo sea algo pasajero, algo que no desemboque en la caída final y en ese amargo sufrir interior del cual me he querido liberar desde hace mucho, mucho tiempo...

...aunque podría ser otra la razón, que puede que la desconozca o no la quiera reconocer en lo absoluto...

Hoy. Ayer

Resumiendo lo que no pude subir ayer...

"...creo que esta situación me esta pasando la cuenta..."

Bajando perfil.

Como tenía que actualizar esto me cayó rápidamente la idea de lo fácil que es autosubirse de nivel y de autocreerse dueño del saber y suprahumano en situaciones como esta (llamese escritos de blog o algún medio similar). Es común ver como mucha gente peca de sobreestima y se autoproclama ser supremo (cosa en la que he caido obviamente, no me excluyo) siendo que las razones para ello son las mas banales de todas, las mas insulzas y simples que existen.

Siempre me he preguntado que es lo que todos los seres buscan, que es lo que todos los hombres buscan de la vida en general, y después de una pequeña observación queda absolutamente claro que ello es la felicidad, que sea permanente, constante. Pero calando mas profundamente, ¿que es lo que la gente busca en lugares como este, en situaciones como esta, en espacios como este?, bueno, como todos buscan felicidad, es obvio que en espacios de comunicación social, la gente busca la felicidad en otros, la comunicación y la aceptación (cariño de otros, algo que produce mucha alegría) y en ello quiero enfocarme al respecto, por que a pesar de todas las proclamas de tonto solemne, de gran artista visual, de entendido de las materias del cosmos y de la metafísica, entre otras sandeces, todos estos supuestos "superhumanos" no son mas que personas de carne y hueso, hombres y mujeres como todos que buscan lo mismo que todos, aprecio, cariño... felicidad al fin y al cabo, una felicidad permanente y constante, una solución a su vacio espiritual ahogandose en cariño ajeno, en sobreestimaciones y adulaciones varias, siendo que sus expresiones mentales tienen mas la intención de autoayudarse a sí mismo que ser expresión de una espiritualidad mas elevada, como este mismo texto... como la mayoría de los textos.

Fall

A pesar de haber expresado algo similar en la entrada anterior a este texto, el tema me es recurrente y no se agota en un solo texto de intento de expresión. Es que rememorar los sucesos acontecidos hace poco hace plantearme la forma de ver qe tenía del mundo y sus ciclos eternos que lograban de alguna forma predestinr mi condición, modificar mi forma de ser y trasladarme a los lugares mas sombrios y tétricos de mi alma con el objeto de considerar un ciclo necesario y un "sufrimiento" adecuado a las vicisitudes del momento en cuestión.
El verano nunca ha sido una época agradable a mi paladar, a pesar de las vacaciones y el notable tiempo libre del cual dispongo esa época de excesivo sol y clima agobiante porvocaban estragos en mi ser producto de continuos "golpes de realidad", golpes hacia una realidad que vivía y que era sombría para mi ser, una realidad molesta que deseaba erradicar pero que no depedía completamente de mi lograrla expulsar, el fin del verano marcaba la consolidación de la caída, de la oscuridad del alma que correspondía al otoño del año en el cual me encontraba y que debía vivir solo por obligación.
Ello este año ha sido extrañamente distinto, la concepción del comienzo del ciclo de tiempos horrendos no se produjo con la fuerza esperada e incluso se atenuó con la alegría del regreso al hogar y del reencuentro con otras entidades con las cuales mantener diálogos honestos y francos como método de limpieza espiritual. La concepción de nuevas realidades y del sufrimiento ajeno provocó la singular concepción de sentir que la caía llegaba para los demás y que el verano no era la época provisoria y esplendorosa que nos pintaban los medios de comunicación, sino un periodo en el cual las mentes son apabulladas por situaciones diversas y que dependiendo de las vivencias propias podría transformarse en una situación insufrible o en un paraiso terrenal (algo demasiado unido al concepto metafórico de vida, algo que casi le pertenece de sobremanera). En ese sentido ya no era el concebir el ciclo como constante si no en romperlo y encauzar las energías en otras cosas, en situaciones mas importantes en que influir con el objetivo de que el mundo sea un lugar menos insufrible, en que sea mejor o en por lo menos permitir que los seres tomen conciencia de sus actos y los realizen pensando de antemano en los resultados, en lo que quieren lograr, teniendo conciencia de que desean hacer, de que se quiere ser, de que camino se desea seguir.

Saber la razón principal del por que algo se hace, y eliminar los prejuicios creados ante ello, siendo el único prejuicio aceptable el valor de la honestidad con uno mismo.

El exilio de la mente.

Recuerdo haber señalado muchas veces que los viajes al sur representaban un exilio que mis padres me imponían de la vida común de Santiago (que en los últimos años se volvió licensiona por decisión propia), que ese exilio era el comienzo de la etapa de la caída (que irónicamente marca el otoño y que esa palabra en inglés significa "fall") y que normalmente marcaban una forma algo sombría de ver la vida.

Este año fue distinto aunque todavía no lo se con claridad, creo que el estar solo mentalmete tanto tiempo producía un sentimiento generalizado de que mi vida era un erial y que la soledad era quien me acompañaba de la mano, eso no dista mucho de la sensación actual con la sola excepción de que la sensación de "erialidad" de oscuridad y tristeza sombría de antaño no incubó en el exilio autoimpuesto y solo crearon ideas buenas y situaciones de autoreflexión positivas para el seguir de los días.

Espero que ello evolucione de mejor manera y que este año sea algo provechoso.

(Disculpas por lo autorreferente del asunto, creo que es producto de la acendencia fotologuera que tengo...).

1:50

En la boca, el sabor dulzón de la pseudovida, los colores revoloteantes entre azul que revolotea a un brillante celeste aguamarina. Centellas de amarillos y verdes rodean el cuadro de van gogh del cual las ventanas (millones de ventanas) de la ciudad retratada se encienden en un rojo fluorescente junto con todos sus habitantes, subiendose a los astros deformados por la teoría del caos, deformados y viajantes hasta el aguamarina que habita en ese techo de distintos azules y celestes en los cuales emerge van gogh con su pipa y su rojo pelo saludando a la multitud pintada por él, aclamada por él, retratada por el... Todo se difumina nuevamente y sonidos interestelares pitean desde el fondo del interestelar espíritu de Vicente, Silver Apple, La Velvet Underground, Infected Mushroom en lo más actual, en lo mas posmoderno, en la época del Dios durmiente y de la nada imperante...