Arcano XVIII

La noche oscura del alma...

...28 días.



25/9

Panzaísmo

Una vez me dijeron, “tu no te sorprendes con nada”, lo cual lo he meditado relativamente. Pareciera que vivo con una especie de panzaísmo (situación en la cual lo extraordinario es visto como normal), con lo cual reduzco a niveles normales las situaciones que pudieran tener características extraordinarias o fuera de lo común.

Es un asunto extraño, pero me mueve la búsqueda constante de otras cosas. No soy una persona que se conforme con lo que tiene, ello es un defecto, y por ende avanzo por la vida en búsqueda de alguna situación que represente un asombro significativo. Ello no quiere decir que no me maraville, ya que ello si ocurre. Ver bellezas de todo tipo provoca un sobrecogimiento de mi alma y un júbilo momentáneo, sólo por la visión de la belleza en cuestión. Pero ello ocurre principalmente ante “imágenes hermosas” y no situaciones.

Una vez señalaba que me sentía como una persona que no veía nada nuevo en el mundo, que todo en él consistía en una mezcla de ciertas cosas que se iban repitiendo constantemente pero que seguían siendo indicio de ciertos elementos básicos, posteriormente modifiqué mi pensamiento, pero sólo en parte.

Lo único que se al respecto es que esta situación tiene dos aristas, la primera una poca capacidad de asombro que puede ser vista de forma negativa. Siempre se han preferido las almas jóvenes que las más viejas, estas últimas sin la capacidad de asombro pero con la facultad de la objetivización de lo ya conocido y por ello el disfrute de lo cotidiano. Lo segundo es que ante lo común, nace el espíritu de disfrute de lo cotidiano tal cual es, de sentir lo que se vive como conocido y por ello con un agrado increíble, objetivo, sin “parafernalia”, pero real, muy real.

Acabando con esto, puede que esté en un punto medio entre estas dos aristas, ya que últimamente he empezado a disfrutar de lo cotidiano, aunque sigo en la búsqueda de algo realmente sorprendente, parafernálico. Puede que consista sólo en esos elementos comunes que todas las cosas tienen. Aún tengo 15 y 70 años.

Dicen.

Dejar de buscar errores del pasado y de pensar como los equivocados.

Como sí nada pasara, y como sí mi alma fuera más madura.

Huaso canalla.

Igor Stravinsky's Firebird - Infernal dance

Una belleza vieja/nueva

Quinto semestre

Volví a clase. No tenía muchas ganas de hacerlo, siempre he dicho que necesito aburrirme de algo para sentir la necesidad del cambio, entrar en la rutina nuevamente. El aburrimiento de las vacaciones aún no había comenzado y ya estoy nuevamente en otro ciclo.

Es extraño. Hoy conversaba con Seba y Ala (personas con las cuales conversaré bastante este semestre simplemente por tener los ramos juntos lo que dará la oportunidad de llevar a cabo esas pláticas elevadas varios días seguidos) percatándonos de estar en la mitad de la carrera, de ser alumnos de 3º en una situación en la que uno mismo se ve como un adolescente de 15 años, preocupado de situaciones anexas y sintiendo que aún queda mucho por vivir.

Pero las cosas son distintas. Ha pasado el tiempo y como bien dijo Ala, los otros son los que se percatan del avance (no me gusta el concepto de maduración, siempre lo he sentido demasiado estático). Uno suele estar preocupado de otras cosas o demasiado preocupado de cómo se es, para lograr la objetividad requerida y mirarse al ombligo con precisión.

Lo único de lo que me he percatado es que últimamente agradezco haber elegido una carrera que no me apasiona. Elegir un quehacer que no consista en tu pasión puede ser horrendo, el proyectarse haciendo algo que no te agrada ciento por ciento le provoca a varias personas un conflicto increíble, el cual se da al principio de la carrera, pero que con el tiempo crea a dos tipos de personas, las que eligen algo que las apasione y las que siguen con lo que no les gusta para nada (distintos motivos para el seguir en ello).

Ese agradecimiento se me presentó cuando imaginé el estar estudiando filosofía, percatándome del grave error que significaría ello, no porque filosofía fuera una materia nefasta para el alma humana (absolutamente al contrario, de hecho es mucho más probable que derecho lo sea), sino que el centrarse tanto en un área disminuye notoriamente la intención de conocer otras áreas del conocimiento, limita en mi mapa mental, en un mapa donde las ganas de conocer otras cosas esta tan latente, que un límite sería perjudicial.

Y aparece de nuevo el concepto de límite, parece que los límites me persiguen últimamente. Creo que deberé romperlos, o reformularlos. Habrá que subir a un monte más alto, ver de más lejos, ampliar los horizontes de nuevo.

¿Causalidad o casualidad?

“¿Las cosas pasan por algo o los algos pasan por las cosas?”. Esa frase es una duda que he tenido desde hace algún tiempo, a lo mejor no logré formulármela de ese modo, pero siempre ha estado patente en mi vida.

Ver que ocurren sucesos en el mundo con tal nivel de “coordinación”, no suele dejar indiferente a nadie, y muy pocas personas se quedan absolutamente calladas ante situaciones que pueden ser buenas o malas, sin encontrarles una conexión causal “tenía que pasarte esto para que llegaras a esto”, “las cosas pasan por algo”. A pesar de ello, a veces no puedo convencerme de que todo pase sólo por casualidad y que uno mismo le “imponga” una causalidad a las cosas. Las probabilidades ponen en movimiento los dados de las situaciones, pasando cualquier cosa que corresponda a uno de los posibles caminos. Al final está uno en medio de la vorágine de la situación creando conexiones posibles y razones a los caminos y “haciendo que los algos pasen por las cosas”.

La discusión me deja en un punto muerto, una epojé mental, en donde el juicio se suspende ante las posturas contrarias. Puede que en definitiva la discusión sea ociosa, al final lo importante es vivir y caminar esos caminos, sean pre-establecidos de ante mano o posteriormente por uno mismo, pero siempre estará la duda al respecto. Puede que la respuesta sea una combinación de ambas, las cosas pasarán por algo, cuando ese algo sea lo que otorgue ciertas posibilidades de ocurrencia de muchas situaciones, las cuales posteriormente serán relacionadas con ese algo pasado, el cual desencadenó el suceso en cuestión, pero que perfectamente podría haber desencadenado un suceso absolutamente opuesto.

Al final la duda me sigue intrigando.

Sobre la imagen... el estar solo podría perfectamente ser producto de uno mismo, por defecto o superioridad y no sólo por el entorno que rodea a uno.

La vía del conocimiento.

He terminado/comenzado un proyecto, una idea que había rondado mi mente desde hacía varios años y que hoy vio su nacimiento de una manera que nunca creí que se desarrollaría.

Recuerdo mi primer acercamiento ante el tarot. Tenía unos 16 años y estaba lleno de ideales extraños, odios reprimidos y culpas sin sentido que en ese tiempo me preocupaban poco, pero que manejaban mi vida de una manera asombrosa, tanto como el cambio de personalidad que he sufrido desde ese tiempo hasta ahora.

Estaba una señora sentada en mi comedor, ofreciendo leerme las cartas. Acepté e hice preguntas absurdas ya que mi objetivo no era saber mi situación actual sino simplemente conocer sucesos extraordinarios que debían pasarme para auto explicarme el como era yo, porque claro como estaba destinado a una situación absolutamente anormal y superior, debía ser un ente increíble y lleno de casualidades que provocarían el que yo fuera así. Obviamente era un tipo absolutamente normal, que mientras se pudiera proponer algo lo conseguiría. Al final eso fue lo único que saqué de esa tirada.

Posteriormente esta señora me recomendó asistir a unas reuniones un tanto extrañas con el objetivo de “cultivarme” en estas cosas. Yo en ese tiempo –un ser bastante escéptico y racional- asistí para ver como eran estas reuniones y no me cautivé en lo absoluto en ese momento, alejándome de lo “mágico” y volviendo a una vida común y silvestre en donde las cosas sólo se pueden explicar con el plano material y mental, siendo lo demás supersticiones burdas y sin sentido.

Así se desarrolló mi vida hasta unos años atrás, en donde me volvió a picar el bicho de la magia y de lo místico. Inspeccionar un poco sobre Jung y luego recibir algunos textos por parte de un amigo abrió mi apetito por las “ciencias ocultas”, y desde allí el estudio se intensificó leyendo algunos libros en busca de conocimiento “arcano” para poder entender una parte del mundo que no puede ser explicada por este plano material.

Porque en magia y sucesos paranormales he creído desde hace poco. Y no es una creencia ciega, sino una creencia que va desde el punto de vista de la experiencia, la que te dice que si un suceso se presenta en el mundo no tiene porque ser una simple apariencia carente de verdad. Es difícil creer que mucha gente, a lo largo de la historia ha tenido una alucinación mental cuando presencia estos fenómenos y por ende es un área digna de estudio, el cual permite comprender ciertas cosas que no son ajenas a uno pero que pasan en este mundo.

Así terminé aprendiendo algo de cábala y por añadidura de tarot. Me dijeron que no podía comprarme un mazo sino que tenían que regalármelo. Pensé que eso no tenía porque ser así, dirigiéndome al lugar en donde sabía que los vendían. La tienda había desaparecido misteriosamente de mi mapa mental. Volví al día siguiente y estaba cerrada. Pensé, ¿mucha sincronicidad no? desistiendo de la compra respectiva.

Pasaron cerca de 8 meses cuando un compañero de la u me ofreció enseñarme. Yo acepté gustoso, ya que el tarot es parte complementaria de la cábala, materia que había dejado de estudiar debido a los estudios prioritarios que curso (derecho respectivamente), pero ese ofrecimiento me re-abrió las posibilidades, sólo que tenía un pequeño inconveniente... no tenía tarot y nadie que me lo regalara.

Así que decidí por una vía alternativa y mucho más enriquecedora. Empecé a dibujar mi tarot, que naciera de mi y que los dibujos fueran reflejo de la interpretación que a cada carta le daba.

Hoy terminé ello, y siento que fue lo mejor. Haber fabricado mi propio tarot antes de obtenerlo por otros medios ha sido un buen camino de enriquecimiento y comprensión espiritual. Un occidental no necesita dejarse ir hacia las cosas que están en el cielo, sino ir a por ellas y traerlas hasta acá, hasta el mundo terrenal “venga a nosotros tu reino” reza una de las más famosas oraciones del mundo occidental. Dejarse ir sería demasiado pasivo, muy poco occidental.

Me advirtieron que tuviera cuidado, que podía atraer entidades del bajo astral debido a esto, pero el cuidado siempre ha estado, la protección de los dioses siempre está conmigo, ya que mientras no actué mal, nada malo me será devuelto, nada.

Últimamente me siento bendecido. Bendecido por el Dios de la incertidumbre y de la confusión, un Dios que otorga dolores y placeres indistintamente, pero que nunca permite que los mortales se debiliten a sí mismos.

Puede que sea un cambio de foco, perder el control sobre las cosas normalmente me complicaba y estresaba en demasía, pero al final ello otorga un nuevo brillo, des-mecaniza la vida del hombre y la re-naturaliza, le otorga aspectos sublimes que sólo pueden expresarse en tiempos de fin de todos los miedos, en tiempos en que se acepta todo tal cual es, sin rencores ni triunfalismos acelerados, ya que para comenzar el viaje es necesario perderle el miedo al viaje, a la incertidumbre, al sufrimiento, partes importantes y necesarias de la vida del hombre, que como bien decía la parábola, “una semilla sin sequías, sin lluvias torrenciales, sin heladas, con excelente sol, nunca crecerá”.

Por eso ahora me siento bendecido, no enfermo o achacado como lo hubiera señalado en otros momentos, porque la incertidumbre ronda mi cabeza, y sólo le queda a ella manifestarse, y otorgar el veredicto respectivo, un veredicto que siempre será positivo, porque toda experiencia otorga una enseñanza, otorga un nuevo brillo, y sea lo más esperado o lo menos esperado, nada dura para siempre, nada es realmente importante, salvo el camino que uno realiza al andar.

*No duró el intermedio como esperaba...

Intermedio.

Cerrado hasta nuevo aviso.

Gente

. La gente, de esa palabra hemos escuchado un montón de predicaciones generalmente negativas, qué es una masa amorfa incapaz de hacer algo por sí misma, que tiene a los gobernantes que se merecen, que son arribistas, vagos, estúpidos, insensatos, irascibles, no dignos de nada, aprovechadores, irracionales, entre muchos otros aspectos, normalmente negativos. Pero, en definitiva ¿qué es la “gente” realmente en esta sociedad chilena?. ¿Es acaso una proyección de lo que uno no quiere de sí mismo y de los otros?, porque generalmente el uso de ese apelativo tiene como objeto mencionarle a los pares lo que uno no es y nunca será, ya que él y sus amigos suelen ser absolutamente lo opuesto, nunca incluyéndose en el concepto aludido y por ende no siendo “gente”.

¿Que se “es” entonces?, si al final lo que entendemos por “gente” es a la sociedad en su conjunto, ¿o acaso es lo que provoca la sociedad en nosotros mismos?, nos transformamos en una vorágine de predicaciones negativas generalmente destructivas que impiden y tropiezan los avances que como individuos deseamos y que según el decir, hacemos todos los días. Pero, como ya se puede apreciar, la única manera de que la sociedad no nos afecte y de que no seamos “gente” es que no participemos de la sociedad, no vivamos compartiendo con otros, ni actuando con otros, por ende el “ser gente” termina siendo una constante generalizada en todos los individuos, y por ende esas “malas predicaciones” pasan a ser parte integral de nuestro ser.

Al final eso refleja una situación esencial del espíritu chileno, la dicotomía entre el ser y el parecer (¿querer ser?).

Mujer

Sé que trataré de hablar desde la experiencia o desde lo que yo creo, pero terminaré en la idealidad, es difícil ir en contra de la naturaleza propia.

Uno que pertenece al género masculino y a pesar de muchos esfuerzos no puede no ver a la mujer como un ser ajeno, a pesar de compartir la misma “esencia”. La mujer desde el punto de vista físico, psicológico e ideal, siempre descoloca al hombre, incluso sea este homosexual, porque posee parámetros que a la mentalidad masculina le es sumamente difícil de captar (y viceversa). Primero esa intuición manifiesta y una espiritualidad extraña, que provoca incipientemente la captación de realidades distintas (colores diversos, olores varios, enunciados sub-textuales, etc) a las que absorbe una mentalidad esencialmente física del hombre, lo otro es su ritualidad y la aspiración a la idealidad como contemplación, un asunto que no se me ha presentado de manera más pronta comparándolo con la intuición, pero que diferencia sustancialmente a la mujer con la mente intelectual y por ello crítica del hombre. El hombre es incapaz de concebir los dogmas sin criticarlos, sin cuestionarlos, mientras aparentemente las mujeres en general son mucho mas perceptivas ante estos asuntos, logran captar de mejor manera la espiritualidad (sin cuestionarla necesariamente como lo haría un hombre “despierto”) y asimilarla en su interior, viviéndola. Obviamente existen mujeres que poseen en gran cantidad el rasgo de la fisicidad y la intelectualidad, pero nunca perdiendo su esencial intuitudad y espiritualidad y por ello, descolocando al individuo masculino de igual modo.

Los tiempos actuales han creado nuevos tipos de mujeres, ya no son el ejemplo de idealidad que muchos hombres tenían en siglos pretéritos (ocurre lo mismo a la inversa), sino que el gusto por la independencia y la libertad, otorgó un nuevo tipo de mujer, una mujer mucho más “masculina”, que adopta la actividad esencial del hombre, esa actividad que lleva a gozar de la fisicidad y de la intelectualidad, esto ha descolocado al hombre contemporáneo, ya que una mujer independiente al no necesitar la misma protección que antaño le quita el “objeto de protección” que el hombre busca generalmente, dirigiendo su mirada hacia otros “objetos” a los cuales proteger, pero por ello mismo desnaturalizándose, volviéndose necesariamente más femenino en contrapartida a la masculinización de la mujer, aunque ello no impide que sigan existiendo las diferencias esenciales. Ya la caballerosidad pasó a un segundo plano, los románticos de antaño perdieron su batalla y la búsqueda de las mujeres castas una ilusión, es un tiempo de ideales desechos, valores transables y materializados, no hay tiempo para idealismos, sólo materialismos empiristas. Entonces, ¿qué es la mujer en definitiva?, ¿cómo captan, conocen y relacionan las mujeres? ¿ellas son capaces de captar nuestra mentalidad o en definitiva sufren de las mismas limitantes que nosotros a la hora de captar al género opuesto?. Respuestas aún sin resolver.

Al final no hablé de cómo percibo a las mujeres sin ligarlo a lo ideal, aparentemente no puedo ver a la mujer como un objeto físico sin sentirme asqueroso y miserable por ello, siendo la única forma de verlas, sin la sensación de auto-repulsión, como un ideal, como algo hermoso que se contempla muchas veces, que se observa, pero que no se toca, que no se “usa”. Debí haber nacido en el siglo XIX.

Vacaciones

Bueno, se acabó el viaje interminable por el sur de Chile. Fue una situación particular y dementísima, muchos lugares, muchas personas, mal dormir producto de lo bien que se pasaba y la realización de actividades novedosas con el objeto de recordar que aún queda mucho por experimentar en este mundo que a veces aparenta ser muy conocido.

La caída no se produjo, no hubo tiempo de ello de todas maneras, había que hacer mucho antes de pensar, de sufrir sobre lo mismo. Aprender y experimentar, leer, conversar, y darse cuenta de que muchas veces algunas cosas sólo son pequeñeces, que la vida junto con las cargas que uno lleva, aparte de ser un efecto de las cosas que uno mismo hace, son responsabilidad de cada uno... bueno, nada nuevo he dicho.

Lo que si se puede decir es que a pesar de las ganas de cambiar todo (sucesos del viaje y anteriores al viaje mismo) por algunos recuerdos indeseados ello no será necesario ni deseable, porque todo es requisito para algo, y los recuerdos indeseables fueron necesarios en su momento para sucesos positivos en este futuro-presente, ya que a pesar de no percibir cambios, estos si se produjeron, y fueron para mejor.

Nuevamente.

Mi blog es aburrido, casi nadie lo lee, pero eso no importa, escribo para mí y eso debería conformarme (aunque no lo hace). Llevo 20 años en este planeta sin nada extraordinario ni destacado, apenas ha existido un reconocimiento por el mal trabajo realizado y por hacer lo que se tenía que hacer.

Y debo admitirlo, me inquieta y me molesta esa situación. Siento que no he vivido como corresponde, que no he aprovechado cada momento de mi vida, una vida que puede acabar en cualquier instante y de la que vivo pensado y planificando un futro cercano sin siquiera preocuparme de los recuerdos que creo en este instante.
He sobrevivido a varias situaciones, pero a pesar de ello la desesperación aumenta, a veces conmueve la aprobación de otros pero en el momento de recostarse en el lecho, ante ese techo blanco y esas paredes azules, la sensación de no saber a ciencia cierta lo que se hace con la vida desespera el alma que clama por una respuesta concisa y precisa (facultad con lo cual aparentemente no he nacido).

Trato infructuosamente de encontrar una situación que me acomode, que me haga sentir yo mismo, pero inevitablemente caigo en modelos preestablecidos de ideales muertos en tiempos de ocaso, artista, escritor, filósofo, músico, famoso, adinerado, son muchos de los posibles caminos a seguir y a pesar de que todos me llaman, ninguno me llena, ninguno me otorga la sensación de estar haciendo lo correcto y de seguir el camino adecuado.

Saben, me siento como un niño pequeño, que todo lo desea probar, todo lo desea experimentar, pero que se ve a sí mismo como un viejo que todo lo ha vivido, que todo lo ha experimentado y que por ello tiene miedo, miedo de errar-sufrir, el camino elegido, es como estar varado en medio de la nada, tener la necesidad de retirarse de ese lugar a toda costa, ver inumerables caminos, pero no saber cual elegir, por conocer algo de todos esos caminos y por temer elegir alguno, que sea peor que el anterior.

Es cierto que al final hay que elegir, correr el riesgo, lanzar el dado, pero soy un hombre que ha perdido la fe, desconfiando de todo y todos, por que los hombres y las experiencias son falibles, ya estan perdonados eso sí, por que nadie puede pedir perfección en un mundo imperfecto, en un mundo en donde Dios creó las leyes y axiomas necesarios para que todo funcione, para que la máquina se maneje sola (y la imperfección es necesaria), incluso otorgando varios manuales en donde se señala el método de mejor usar esa máquina, pero por la misma situación, y por su perfectividad, ya no nos observa, dejó a la máquina, al mundo andar solo, por que él no necesita mirar, ya que dentro de su perfección ninguna acción le queda por hacer, ninguna necesidad tiene ante él.

Quiero encontrar un camino que me lleve a mi mismo, que me haga sentir pleno, que me haga encontrar la verdad de todo, pero no se como empezar, no se como creer.

"Felices los que creen, por que de ellos es cierta felicidad en este mundo"

Historia.

Los sucesos continuos que van marcando a una región, a un pueblo, a una nación, normalmente son denominados momentos históricos, ya que provocan un cambio sustancial en la forma de vida y en la visión que cada individuo tiene de ésta. Es necesario para ello que el suceso en cuestión posea una importancia sustancial y que marque la vida de miles de personas, provocando un antes y un después, un cambio de foco, una re-interpretación de los sucesos y de los eventos que se van desarrollando.

Pero... ¿estos sucesos pueden maquillarse?, ¿puede re-interpretarse la historia y los acontecimientos de tal manera de que miles de personas piensen (sientan) cierta cosa y olviden otra que creína firmemente en un momento anterior?, ¿puede la gente, la población, que vive el suceso, ser y ver todo desde una nueva perspectiva sólo por la intervención de un tercero con autoridad?. La historia a pesar de su presunción objetiva, tiene siempre un sesgo, un foco por el cual contemplarla, lo importante es determinar quién es el que impone ese foco, esa lente para observar el asunto de forma distinta y considerar un suceso de tal o cual manera.

La historia finalmente no santifica ni endemoniza ciertos sucesos y a ciertas personas, no decide quienes son los vencedores ni los vencidos, los buenos o los malos, finalmente son los que dan la interpretación de esa historia, -los que poseen el poder en un momento determinado- los que imponen valor a un hecho histórico, los que son capaces de decidir y cualificar un hecho determinado, por que a final de cuentas, un hecho es un hecho, y debido a ello sin valor interpretativo a menos que se aplique cierta subjetividad pre-existente a ese hecho (salvando la discusión de que el hecho mismo exista).


A veces dudo de la importancia de los hechos debido a los medios de comunicación social y a los individuos que deciden sobre que enseñar y que no en este extraño mundo.

Hikikomori.

Si, debo asumirlo, soy un hikikomori con una pseudo-vida social, vivo encerrado en mi pieza y los fracasos de la vida me encierran aún más en ella. Evado mis conflictos con mundos de fantasía que creo yo, o que otros crean por mí y mi impulso natural es a la inexpresión de sentimientos junto con la desadaptación social...

Cabeza vacía llena.

Tengo que estudiar y no puedo, no logro concentrarme en nada últimamente y mis pensamientos rondan en estupideces pasajeras que luego terminan en otras...

Creo que he visto muchas series y que los juegos de rol online me han absorvido y han consumido mis entrañas, más encima últimamente la soledad de 20 años como que está produciendo engendros extraños (aunque da igual, lo he alegado millones de veces, al final es lo mismo si lo reclamo una millonésima primera vez más), hago imagenes por aquí y por allá (¿canalizar energías?), evado la realidad con juegos y videos de todo tipo o en su defecto con fiestas sin sentido y alcohol, todo por continuar con una situación que me cuesta bastante superar y que algunos aspectos internos desconocidos me impiden encontrar el norte adecuado, inclusive atreverme a tomarlo.

No se, ahora me bajó la pena y no logro concentrar mis habilidades en lo que es debido, en lo que tengo que hacer, aparentemente mi fuerza de voluntad vinculada a mi sentido del deber se ha perdido notablemente, y sigue en picada, cayendo con ello las energías y los métodos para lograr obtener resultados favorables ante climas adversos. A pesar de ello no es como la tristeza antigua existencial que siempre he tenido, es solo una más terrenal y humana (al fin y al cabo soy un ser humano, no un héroe de batallas sin luchar ni un poeta muerto aunque me gustaría serlo), una más palpable, un soledad constante...

Arquetipo

Había una idea-imagen en mi mente, estuvo varios día pidiendo que le diera a luz pero algo en mi inconcientemente impedía que le diera vida. Hoy lo hice y redescubrí cosas importantes.

Es muy similar a una imagen antigua, una imagen pintada hace 3 años aproximadamente en donde es la misma postura la encontrada -la misma mirada diría yo- pero con distintos elementos, los cuales modifican de cierta forma su esencia por completo.

Ya no es un libro lo que sostiene en su mano, es una esfera, una esfera con un sin fin de circunferencias que la rodean, su mano izquierda no se logra vislumbrar, ya que la imagen sólo muestra desde las caderas hacia arriba a la figura representada. Ya no tiene la misma formalidad de antes, se ve mucho mas suelta, pero a la vez mucho mas agresiva.

A pesar de esos cambios mantiene su talante profundo, su talante supremo, ese aspecto de semi-diosa que posee una imagen de muchos miles de años de edad, ya que sólo es una actualización de una figura pretérita, de una diosa perdida, de un mito antiguo, pero constantemente actual, siempre presente.

Y estará allí, mirando siempre a los ojos -detrás de esos lentes que posee- mirada altiva e inquisidora, profunda y cognociente, observandome todos los días, desde el momento en que la cuelgue en mi pieza y la observe de vez en cuando.

Muerte de Chivantopel

"¡En el mudo entero no hay una sola! He buscado en cien tribus. Envejecí cien lunas desde que comencé. ¿No habrá jamás una que conozca mi alma? ¡Sí, por el Dios soberano, sí! Pero crecerán y menguarán diez mil lunas antes de que nazca su alma pura. Y es de otro mundo de donde llegarán sus padres. Tendrá la piel pálida y pálidos los cabellos. Conocerá el dolor aún antes de que su madre la alumbre. El sufrimiento la acompañará, y también ella buscará y no encontrará quien la comprenda. Muchos pretendientes querrán cortejarla, pero no habrá uno solo que sepa entenderla. La tentación asaltará a menudo su alma, mas ella no flaqueará. En esos sueños, yo vendré a ella, y ella comprenderá. He conservado inviolado mi cuerpo. He llegado diez mil lunas antes de su época, y ella llegará diez mil lunas demasiado tarde. ¡Pero ella comprenderá! ¡Sólo una vez cada diez mil lunas nace un alma semejante! – (sigue una laguna)- Una víbora verde que sale de la maleza, se desliza hacia él y lo pica en el brazo; luego ataca al caballo que es el primero en sucumbir. Entonces Chivantopel le dice al caballo: “Adiós hermano fiel. Entra en tu reposo. Te he querido y tú me serviste bien ¡Adiós, pronto me reuniré contigo!” Luego a la serpiente: “Gracias, hermanita, tú has puesto fin a mis peregrinaciones!” Después grita de dolor y pronuncia su plegaria: “¡Dios soberano, tómame pronto! ¡Trataré de conocerte y observar tu ley! ¡No permitas que mi cuerpo caiga en podredumbre y hedor, ni que sirva de pasto a las águilas!” A lo lejos se divisa un volcán humeante. Se oye el estruendo de un terremoto, acompañado de un desprendimiento de terreno. En el delirio del sufrimiento, mientras la tierra vuelve a cubrir su cuerpo, Chivantopel exclama: ¡Conservé inviolado mi cuerpo. Ella comprenderá! ¡Ja-ni-wa-ma, tú me comprendes!."

C.G. Jung, Simbolos de transformación, pp 394 - 395

Cansancio.

Si, estoy cansado, y por eso puede que vea el mundo gris como estas frías tardes de invierno, como esas nubes sobrecogedoras que inundan toda la ciudad, dando un aspecto sombrío, pero reconfortante, gris, pero hermoso.

Porque a pesar del cansancio, del gris y frío amanecer, aún sigue la hermosura ahí patente, latente el fuego de la esperanza, los anhelos espectantes, el pequeño optimismo presente.

El hombre es el único animal que puede tropezar con la misma piedra, y a la postre eso es mejor, ya que indica que el ser humano es el único animal capaz de identificar cada momento como distinto, como otro, el único animal capaz de beber sobre la misma laguna infestada de animales peligrosos sabiendo que en algún momento esos animales no estarán, sabiendo que en algún momento esa laguna puede ser la única que exista en este planeta.

Estoy cansado, pero espectante, anhelante...

El complejo del héroe

Y has dado tanto a los otros sin exigirles nada a cambio, que en el momento de necesitar algo para tí, metes tus manos en el bolsillo y no encuentras nada...

... Absolutamente nada...

Y miras a tu alrrededor viendo si alguien puede darte, pero esa sensación de que no debes pedirle nada a nadie está allí... ya no puedes hacer nada, ni siquiera dinero tienes para tomar la micro.

...Y te quedas solo, absolutamente solo, en el momento en que mas necesitas de los otros...