Cabeza vacía llena.

Tengo que estudiar y no puedo, no logro concentrarme en nada últimamente y mis pensamientos rondan en estupideces pasajeras que luego terminan en otras...

Creo que he visto muchas series y que los juegos de rol online me han absorvido y han consumido mis entrañas, más encima últimamente la soledad de 20 años como que está produciendo engendros extraños (aunque da igual, lo he alegado millones de veces, al final es lo mismo si lo reclamo una millonésima primera vez más), hago imagenes por aquí y por allá (¿canalizar energías?), evado la realidad con juegos y videos de todo tipo o en su defecto con fiestas sin sentido y alcohol, todo por continuar con una situación que me cuesta bastante superar y que algunos aspectos internos desconocidos me impiden encontrar el norte adecuado, inclusive atreverme a tomarlo.

No se, ahora me bajó la pena y no logro concentrar mis habilidades en lo que es debido, en lo que tengo que hacer, aparentemente mi fuerza de voluntad vinculada a mi sentido del deber se ha perdido notablemente, y sigue en picada, cayendo con ello las energías y los métodos para lograr obtener resultados favorables ante climas adversos. A pesar de ello no es como la tristeza antigua existencial que siempre he tenido, es solo una más terrenal y humana (al fin y al cabo soy un ser humano, no un héroe de batallas sin luchar ni un poeta muerto aunque me gustaría serlo), una más palpable, un soledad constante...

Arquetipo

Había una idea-imagen en mi mente, estuvo varios día pidiendo que le diera a luz pero algo en mi inconcientemente impedía que le diera vida. Hoy lo hice y redescubrí cosas importantes.

Es muy similar a una imagen antigua, una imagen pintada hace 3 años aproximadamente en donde es la misma postura la encontrada -la misma mirada diría yo- pero con distintos elementos, los cuales modifican de cierta forma su esencia por completo.

Ya no es un libro lo que sostiene en su mano, es una esfera, una esfera con un sin fin de circunferencias que la rodean, su mano izquierda no se logra vislumbrar, ya que la imagen sólo muestra desde las caderas hacia arriba a la figura representada. Ya no tiene la misma formalidad de antes, se ve mucho mas suelta, pero a la vez mucho mas agresiva.

A pesar de esos cambios mantiene su talante profundo, su talante supremo, ese aspecto de semi-diosa que posee una imagen de muchos miles de años de edad, ya que sólo es una actualización de una figura pretérita, de una diosa perdida, de un mito antiguo, pero constantemente actual, siempre presente.

Y estará allí, mirando siempre a los ojos -detrás de esos lentes que posee- mirada altiva e inquisidora, profunda y cognociente, observandome todos los días, desde el momento en que la cuelgue en mi pieza y la observe de vez en cuando.

Muerte de Chivantopel

"¡En el mudo entero no hay una sola! He buscado en cien tribus. Envejecí cien lunas desde que comencé. ¿No habrá jamás una que conozca mi alma? ¡Sí, por el Dios soberano, sí! Pero crecerán y menguarán diez mil lunas antes de que nazca su alma pura. Y es de otro mundo de donde llegarán sus padres. Tendrá la piel pálida y pálidos los cabellos. Conocerá el dolor aún antes de que su madre la alumbre. El sufrimiento la acompañará, y también ella buscará y no encontrará quien la comprenda. Muchos pretendientes querrán cortejarla, pero no habrá uno solo que sepa entenderla. La tentación asaltará a menudo su alma, mas ella no flaqueará. En esos sueños, yo vendré a ella, y ella comprenderá. He conservado inviolado mi cuerpo. He llegado diez mil lunas antes de su época, y ella llegará diez mil lunas demasiado tarde. ¡Pero ella comprenderá! ¡Sólo una vez cada diez mil lunas nace un alma semejante! – (sigue una laguna)- Una víbora verde que sale de la maleza, se desliza hacia él y lo pica en el brazo; luego ataca al caballo que es el primero en sucumbir. Entonces Chivantopel le dice al caballo: “Adiós hermano fiel. Entra en tu reposo. Te he querido y tú me serviste bien ¡Adiós, pronto me reuniré contigo!” Luego a la serpiente: “Gracias, hermanita, tú has puesto fin a mis peregrinaciones!” Después grita de dolor y pronuncia su plegaria: “¡Dios soberano, tómame pronto! ¡Trataré de conocerte y observar tu ley! ¡No permitas que mi cuerpo caiga en podredumbre y hedor, ni que sirva de pasto a las águilas!” A lo lejos se divisa un volcán humeante. Se oye el estruendo de un terremoto, acompañado de un desprendimiento de terreno. En el delirio del sufrimiento, mientras la tierra vuelve a cubrir su cuerpo, Chivantopel exclama: ¡Conservé inviolado mi cuerpo. Ella comprenderá! ¡Ja-ni-wa-ma, tú me comprendes!."

C.G. Jung, Simbolos de transformación, pp 394 - 395

Cansancio.

Si, estoy cansado, y por eso puede que vea el mundo gris como estas frías tardes de invierno, como esas nubes sobrecogedoras que inundan toda la ciudad, dando un aspecto sombrío, pero reconfortante, gris, pero hermoso.

Porque a pesar del cansancio, del gris y frío amanecer, aún sigue la hermosura ahí patente, latente el fuego de la esperanza, los anhelos espectantes, el pequeño optimismo presente.

El hombre es el único animal que puede tropezar con la misma piedra, y a la postre eso es mejor, ya que indica que el ser humano es el único animal capaz de identificar cada momento como distinto, como otro, el único animal capaz de beber sobre la misma laguna infestada de animales peligrosos sabiendo que en algún momento esos animales no estarán, sabiendo que en algún momento esa laguna puede ser la única que exista en este planeta.

Estoy cansado, pero espectante, anhelante...

El complejo del héroe

Y has dado tanto a los otros sin exigirles nada a cambio, que en el momento de necesitar algo para tí, metes tus manos en el bolsillo y no encuentras nada...

... Absolutamente nada...

Y miras a tu alrrededor viendo si alguien puede darte, pero esa sensación de que no debes pedirle nada a nadie está allí... ya no puedes hacer nada, ni siquiera dinero tienes para tomar la micro.

...Y te quedas solo, absolutamente solo, en el momento en que mas necesitas de los otros...

Becker II

LX

Mi vida es un erial,

flor que toco se deshoja;

que en mi camino fatal

alguien va sembrando el mal

para que yo lo recoja.

(La rima correcta).

Becker

...vida... erial...
...toco... deshoja...
...camino... mal...
...yo... recoja...

Verdades insondables

...Quedan en el alma del ser, se ser que desea tomar su vida por sus manos y terminar de la dependencia abrumante de otros sucedaneos.

Pero quedan allí, inconcientemente, mencionado, diciendo, hablando, verdades ocultas y semi-ocultas, realidades no reconocidas, vidas no vividas, depresiones contenidas, odios guardados. Por que ello queda en el fondo del alma del ser, por que pertenecen a su mundo privado y llegan a ser tan privadas que se pierden para él mismo, para sí mismo, canalizandose en otras cosas, para ser otras cosas.

Ya no se sabe que es lo que queda, ya no se sabe cuales son las acciones a tomar, por que el reconocimiento puede ser dañino.

Ahh... Cumpleaños.

Si, eso... lo había olvidado hasta hace unos 5 días atrás... si nací un día como hoy a las 10.30 am.

Voluntad!!

Si, pueden llamarme nietzscheano, y seguidor de una pelada de cable de un tipo de bigote grande que murió de sífilis, pero ya no más con estas teorías inpracticadas pregonadas a los individuos, ya no más con toda la parafernalia existencial de individuos perdidos en el mundo que olvidaron lo más importante, su yo y su lucha interior, ante los monstruos que habitan en sí.

Por que es la fuerza la que renace de las cenizas, esa voluntad imperiosa que decide que hacer y que no, esa potencia interior que propone y realiza según las capacidades y que no se deja estar por las situaciones ambivalentes que ocurren al exterior de uno. Es tiempo de tomar la vida por las riendas, ordenar las sensaciones interiores y encauzarlas a objetivos claros y específicos, todos objetivos en pro de un bien mayor, el vencerse a sí mismo y esos monstruos pesimistas y ensimismados que habitan en el interior.

Tiempo de que la teoría sea práctica y de que la práctica sea lucha, una voluntad de lucha, una voluntad de poder.

Existencialismo sartreano.

En algún momento creí que el ciclo se había roto y que las situaciones habían sido controladas... la realidad con su ironía simulada me golpea fuertemente y me señala con vehemencia que las hojas estan cayendo, que las cosas son como deben ser y que el ciclo de la caída debía presentarse sea como sea.

Es cierto que ello ya no es visto con los ojos de antes, con esos ojos de pesimismo romántico en el cual se anhelan tiempos distintos, en el cual se observan a los otros como el niño que desea ser feliz como los otros niños, como el niño que envidia (sanamente, insanamente, es lo mismo) la supuesta alegría de los otros, si no que la realidad se presenta como una sucesión de acontecimientos sin sentido, sin causalidad real (¿la ficción de la causalidad?), en donde los aspectos o funcionan realmente al azar o el ente perfectísimo es tan perfectísimo que solo se contenta con su autocontemplación. La muerte está ahí, da lo mismo lo que se haga, ya los actos son concebidos como cosas que me pasan y no como cosas que hago, como situaciones que carecen de sentido real, de sentido concreto.

Es cierto, el veneno de la esperanza continúa, pero esa esperanza realista que cada vez inunda mas mi ser, demuestra su verdadera realidad, su verdadera personalidad, su personalidad sartreana, el dejar hacer, el participar sin estar, el vivir sin vivir...

Cada vez siento que este otoño me muestra que las cosas me pasan pero no me suceden, que la vida me esta dejando de lado, como un mero observador y que todo en lo que se cree (esa fe en el porvenir) se deshace de las manos y solo queda la sin razón, la ausencia, el vacio.

Idiota.

Un idiota sería aquél ser humano que es incapaz de sacarle provecho a los elementos que posee a su alrededor (o sea que no es inteligente), ante esa definición, ¿es posible considerar a una sociedad idiota?. Agregando a ello ¿es posible considerar a una sociedad idiota y ser a la vez miembro de esa sociedad?.

Ultimamente -puede que sea un proceso de embrutecimiento mío o de idiotización lo que me lleve a justificar estos aspectos- he percibido que ese sentimiento de elitización excluyente cada vez mas cae en la descalificación y en una superioridad que a simple vista puede ser patente pero que en un sentido mucho mas profundo puede ser una ilusión, creyendo que gente es imbécil sin serlo.

¿Cómo puede ocurrir esto?. Un muy buen ejemplo es la situación que se produciría al poner en una isla solitaria a un individuo que ha potenciado mucho sus capacidades intelectuales y a otro individuo que ha vivido ignorandolas y simplemente cumpliendo con sus objetivos de supervivencia en una sociedad normal. Es bastante complejo que a menos que ambos se ayuden mutuamente o que incluso el primero le pida ayuda al segundo, el individuo mas apto intelectualmente sobreviva ante la situación de la perdida de su contexto. Es claro que la experiencia de vida, supera en crecer a la experiencia meramente contemplativa en un momento de supervivencia extrema, aquí el sujeto y el objeto de la "idiotalización" se invierte, ya que el incapaz de adaptarse ante el cambio sería generalmente aquel individuo que ha olvidado la supervivencia dada por la experiencia suprimiendola por conocimientos excelsos sobre una materia específica pero que solo se enmarcan dentro del concepto de "ocio" y no de "neg-ocio" no de algo práctico si no de algo mucho mas inactivo, mucho mas contemplativo.

Pero el sentimiento de elitización obvia estos aspectos, elimina la percepción de realidades posibles y menosprecia al otro por no ser como uno, por no ser "digno" de uno, siendo que e muchos aspectos, el individuo "superior" sucumbe ante el individuo "inferior" por que este último ha perfeccionado técnicas de supervivencia a través de la práctica que el primero ha olvidado producto de la teoría, la cual separada de la sociedad y el sistema en el cual uno se encuadra, pierden mucho de su sentido y pasan a ser inecesarias, inútiles, idiotas.

Pero es lo normal, los procesos de elitización son comunes, y muchos grupos siguen "basureando" a la gente por el solo hecho de no ser como ellos, como si la comunidad deseara puros ingenieros en matemática o filósofos.

Hoy.

...me siento como siempre me sentí en mi vida...

Tiempo

Es tiempo de avanzar... y con la enfermedad acabar.

Por si acaso...

Mas que nada escribo con el objeto de ver si esta cosa solo me estafa en mi pc o es algo mas universal, no tengo mucho que decir salvo que tendré que observar mas detenidamente mi pc al respecto por si por alguna extraña razón hay algún neo-ente electrónico que permita situaciones de tal envergadura (como la imposibilidad de escribir textos decentes en un blog como este). Si ello es irremediable tendré que recurrir a escribir en este lugar, enviar los textos desde acá y seguir con los pseudo-preceptos, con los neo-logismos y todas esas cosas "divertidas" que a uno se le ocurren en la mente y que desea que algo o alguien las lea...

Eso... La enfermedad se estabilizo, pero sigue siendo enfermedad...

La enfermedad produce alucinaciones, contengalas con procesos de canalización...

(Que este blog no me joda otra vez...)

Falta.

Todavía me falta mucho por aprehender...

Molesto

Esta cosa no deja que suba lo que yo quiero escribir... apesta.

Presición

Ya se que el otoño empezó... aunque el día caluroso no pareció que ello fuera real... pero una de las cosas que esta ocurriendo junto con la desaparición del sol en el norte es la pulsión inmensa de que la caída se esta produciendo... mi sensación de soledad aumenta, mi casancio de la vida esta reapareciendo y todo lo temido aflora poco a poco, como un proceso en el cual junto con mis esperanzas e ilusiones éstas son desprendidas como las hojas resecas (resecadas por el sol, por ese sol implacable de verano que abruma con su excesiva luz) de los árboles, caen, se arrastran, mueren...

Pero aún abrigo esperanzas de que ello no ocurra, de que ello no pase y de que solo sea el momento, solo sea algo pasajero, algo que no desemboque en la caída final y en ese amargo sufrir interior del cual me he querido liberar desde hace mucho, mucho tiempo...

...aunque podría ser otra la razón, que puede que la desconozca o no la quiera reconocer en lo absoluto...

Hoy. Ayer

Resumiendo lo que no pude subir ayer...

"...creo que esta situación me esta pasando la cuenta..."